ultra

Oi.

Você tá aí?

Eu só queria te dizer que… tô aqui num lugar muito bonito e eu lembrei de você. E que, de vez em quando, você aparece nos meus pensamentos e eu fico meio assim com aquele sorriso besta, meio sem saber o que fazer, se te mando uma mensagem, se te ligo, se grito teu nome (vai que você escuta).

(Com lágrimas nos olhos) me deu vontade de chorar e eu não sei bem porque. Não sei se eu tô triste, se tenho saudade, se tô feliz. Se é tudo isso junto misturado numa confusão assim ó.

Mas eu queria que você ligasse. Queria ver o teu rosto, olhar pra tua cara. Queria te mostrar o que eu tô vendo e queria te dizer que eu fiz uma trilha muito legal pra chegar aqui. Nada de mais, mas assim, pra quem também não faz trilha há algum tempo, foi legal. Desbravando lugares.

Podia ser uma mensagem também assim sabe só perguntando “oiii, tudo bem? como você tá? lembrei de ti” ou “pensei em você” ou então “só queria saber como é que você tava”

É engraçado porque eu caio nesses dilemas, de ficar nessa tipo “ligo não ligo, será? ah, mas pode estar fazendo alguma coisa, o que que eu vou dizer se ela atender? não sei hahaha”

Essa é a parte que mais me confunde quando eu me apaixono assim desse jeito. Muda alguma coisa que eu não sei dizer o que é, e não sei se alguém sabe. Mas alguma coisa muda, e todo mundo sente. E isso é muito doido.

E aí pronto, a gente fica besta, não sabe o que fazer, não sabe se diz se não diz, se vai se não vai, se faz se não faz, loucura…. E aí pensa. Pensa, pensa, pensa, pensa, pensa. E quer estar junto, sentir o cheiro, o toque da pele assim…

Aiai

Queria dizer que eu te amo e que tenho saudade! E que esse timing foi mesmo uma coisa muito… específica. Que essa vida é muito louca. E que os encontros são a coisa mais preciosa que a gente tem. Os momentos, de apreciação da vida. E eu tenho apreciado a vida. E tenho estado muito feliz. Não só por mim mas também pelas pessoas a minha volta. E você é uma delas. Eu tô muito feliz por você.

Eu quero poder partilhar esses momentos de felicidade, essa sensação boa de estar bem. E estar contigo. Compartilhar os sentimentos loucos, as sensações, as vivências. Tem sido tudo tão doido, tão intenso.

Eu queria tudo isso sabe. Mas ao mesmo tempo… não faço nada. Não digo, não peço, não ligo. Mando uma mensagem qualquer, comento aqui ou ali. E é isso. Ao mesmo tempo fico me perguntando se eu queria mesmo. Como é que é isso? Como é que funciona? Sabe? Tipo… o quanto é minha carência, o quanto sou eu querendo você perto ou querendo estar perto, ou se essas coisas estão conectadas… talvez sim, talvez não, eu não sei.

Mas, independente de qualquer coisa, nada do que eu disse deixa de ser verdade.

(escrito no dia 18/07/23 em Zambujeira do Mar com vista pra praia; pensei em te ligar mas acabei escrevendo um texto)